продавец глобусов

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

продавец глобусов > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Позавчера — понедельник, 16 июля 2018 г.
[Персонаж Х] Shirоsаki Hiсhigo 18:45:56
Добрый, добрый день. Я самый обычный... Обычная? Обычное? А, неважно. Всё неважно. Я же ведь всего-лишь состою из идей. А может быть я есть и сама идея. Я обожаю, когда мне скучно, надоедать людям. Взрывать им мозг к примеру, доводить до слёз. Я ничего не чувствую после этого, потому что у меня нет сердца, я неживая Идея. Мне всё равно что вы завтракали, ужинали или обедали. Я не знаю, что такое голод, потому что не ощущаю его как такового. Люди такие смешные. Мне нравится порой их наивность, заботливость, застенчивость, страсть, ненависть. Вот за ненависть обидно. Я до сих пор как Идея, не могу понять, почему они меня ненавидят? Может потому что я люблю испытывать их нервы на прочность? Или делаю что-то не так?
Я не думаю, что отличаюсь от таких же идей как и я сама. Школа-школа-школа. Многие не любят школу и каждый переживал и переживает её как может. Истинная ценность школы в том, что она воспитает из тебя либо страшного зверя, либо планктон, который думает о бутылке веселительных напитков. Он никогда не был одарённым ребёнком и из-за окружения не любил учиться, поэтому частенько были двойки. А оно лишь заботилось о том, чтобы поскорее убежать домой, чтобы никто не достал.
Грустно. Скучно. Не хочется даже никого видеть. Все действия людей кажутся ложью и это стало параноей. Люди не умеют слушать. Их заботят лишь свои проблемы. поэтому я издеваюсь. Мне всё равно. Уж лучше я буду никем, ветром, воздухом,ничем, неощутимым.


Музыка Шум старого компа
Настроение: Любить людей
Хочется: Ничего
Категории: Персонаж Х, Любительский персонаж, Передача мыслей
показать предыдущие комментарии (10)
19:15:52 Tatsuhiro Satou
Лечится. Карбамазепин по 2 таблетки утром и 2 вечером. В этом и весь интерес)
19:44:06 Shirоsаki Hiсhigo
Печени капец через годик-второй. Интересный-интерес.­ Выходи на букву С хд
19:46:17 Tatsuhiro Satou
А потом - фосфоглив ещё. Изи. *И тут я не понял, что можно ответить*)
19:49:01 Shirоsаki Hiсhigo
И прессинг санитаров 24/7. *Потому что увидел что-то сложное*
Мой масок продавец я вернусь ради тебя и вновь и вновь буду... serpensortias 16:24:07
Мой масок продавец
я вернусь ради тебя
и вновь и вновь буду возвращаться.
16:27:13 Бycинка
Прикольно
Ехехе Grey Wardеn 12:35:48
Оооххх
Через пару дней напишу пост длинною в жизнь о том,шо случилось со мной за эти дни
ЭТО ПРОСТО ДОЛЖНО СОХРАНИТЬСЯ ЗДЕСЬ
а пока я не дома,то пусть сие послужит памяткой до 18-19 числа
показать предыдущие комментарии (10)
17:12:47 Grey Wardеn
На стене
18:46:48 Bakim I вискарик I
ты же знаешь что я всё равно скажу что ты самая красивая и за тобой мальчики бегать должны хдд
18:49:18 Grey Wardеn
Ахахах Спасиибооо хдд Это так греет мою душонку
18:49:33 Grey Wardеn
Мне даже маман такого не говорит
показать остальные комментарии (1)
воскресенье, 15 июля 2018 г.
/// Цимекский ловец гаруд 22:46:57
Слушаю грустные танцы и думаю насколько легко меня наебать
Эх ребята чё по паранойе?
23:06:35 Цимекский ловец гаруд
Дезориентирована пиздец Вроде только помирилась с Женей и перестала вести себя как ебнутая А ТЕРЬ СНОВА ПРИДЕТСЯ, РЕБЯТА
23:08:52 Цимекский ловец гаруд
Ладно пойду почитаю золотые цитаты НО ПОТОМ БУДУ ВЕСТИ СЕБЯ КАК ЕБНУТАЯ АНТИХАЙП
Счастье.? mtmrfz Nick 21:36:42
 Сегодня день обострения моего нездорового рассудка. В очередной раз. ПОсле каждого такого обострения я готов(а) ползти к тебе как раненная шавка.
Бляяяяядь.
И мне кажется, что самая большая беда, которая со мной случилась - потеря любимого человека. Правда понять это много-много лет спустя - осознать что ты в полной жопе. Когда у тебя у самого воз и тележка семейных (почти) обязанностей. Когда он(она) уже счастлив с другим(ой) и не хочет тебя помнить,а может и помнит. Ибо ты косяк сраный, все чувства растоптал, выжег, выебал и высушил. Причем не один раз (даже если бы два, не так дерьмово бы было). И из раза в раз приползая как уличная шавка, прося прощения и клянясь в вечной любви.
Я думаю, что любовь одна и навсегда. И это - ты. Ну не будет так уже как с тобой - никогда. Не будет этих чувств, от которых тебя разрывает на части. Когда подлетаешь до небес и падаешь капнем вниз. Правда вместо жесткой земли были твои руки. А в моем случае, тебя ожидала как раз та самая земля.
Теперь вопрос года - а че делать, если ты уже все проебал? И как жить если ты долбоящер?
Прекрасно понимаю, вернуть тебя уже не вариант. Слишком многое прогорит впустую. Я не считаю, что за мертвую любовь нужно бороться(даже если она умерла с одной стороны). хочу думать, что то, что в скобках - ложь
Я просто желаю тебе счастья, любовь моя. И вроде как глупо писать это здесь, зная, что это никто не узнает. А мне некому сказать.
Раньше был(а) ты. Теперь тебя нету. И иногда, когда сильно накатывает, я ищу тебя в каждом прохожем. Заглядываю в лица всем встречным. Ищу твой автомобиль в этом диком потоке жизни.
На самом деле, я не знаю, что я буду делать, если увижу тебя. Мне ужасно стыдно за себя. Хотя то же время хочется сказать: " а давай бросим все в пизду и уедем как можно дальше из этого ебучего города?"
В самые трудные моменты я хочу набрать твой номер. Сколько бы не стирался он (по разным причинам, без фанатизма типо стереть номер и стереть из памяти), пальцы до сих пор машинально готовы его набрать. Даже будучи в очень пьяном состоянии... Но я не звоню. И ты не звонишь. Мне страшно.
У меня почти что получилось бросить курить. Только сейчас, ибо мой(моя) заебала грызть и пилить по этому вопросу.На самом деле, я помню как ты этого хотел(а). А я отмахивался(лась), что позже. И сказать честно, я люблю тебя за это. За то что ты не хотел(а) меня менять. А любил(а) как есть. Жаль мне не удалось оправдать твоих надежд. А получилось причинить только боль. Если бы можно было вернуть все назад. Все было бы иначе.
Мы бы скорее всего поженились, как хотели, уехали далеко и были счастливы всю жизнь. У нас бы были дети. И осознание того, что вся жизнь еще впереди. Но мне надо было все испортить. Страх того, что ты - не мое поборол меня. И мы разошлись. И вот спустя столько лет я сижу на каком-то задрипаном сайте, пишу ебучую заметку, которую никто не прочтет. Ты, к слову, тоже.
Мне очень тебя не хватает. Ты один(одна) знал(а) что мне нужно, как успокоить, как поддержать. Я рассказывал(а) тебе все свои тайны. А ты мне свои. А теперь где все?
Я ненавижу себя, ненавижу этот город, ненавижу твою новую пассию. Как говорил Фома: "если ты будешь счастлива, то и я буду счастлив". Вот и мне остается надеяться, что ты счастлив(а). Потому что я не знаю, счастлив(а) я или нет. У меня по ходу совсем беда с головой (если ты помнишь, у меня расстройство личности).
Ну как-то так. Я буду писать тебе сюда. Ибо не хочу рушить свою и твою семью. А выкрикивать эту боль куда-то надо. Просто знай, я буду ждать тебя всегда. Хоть и знаю, что ты не придешь.
З.Ы. Все фотографии я храню под сердцем. И не в силах удалить их из соцсетей. Не поднимается рука, сука. Хоть волком вой.

З.З.Ы. Если кто-то это прочитает,вдруг и будет интересно - пишите. Я расскажу какую-нибудь историю из нашей жизни. Или какую-нибудь пиздецовую из своей. Всем пис.
*** Золя КрАсных в сообществе Гнездовище 07:39:42
Я большая угрюмая Птица, мне не первая сотня лет. Я смотрю на чужие лица, наблюдаю, как гасят свет - и тогда моё право в силе, я - хозяин ночных дорог.
Помню всех, кого здесь убили, знаю каждого век и срок.

Я огромная злая Птица, тень стоит за моим крылом. Хочешь знать, что мне снова снится, почему меня любит Дом? Почему я ору ночами, зажимая руками рот? И откуда все эти шрамы, и когда моя скорбь падёт?

Я больная, но сильная Птица.
Мне с насеста плевать на смерть.
Вам - отчаянно веселиться и в палатке моей пьянеть.
Мне отсюда так близко к звездам, но спускаться банально лень:
я сижу и смотрю на гнёзда, рядом брата смеется тень.
Я смотрю на чужие лица, но не вижу Его лица.

Я помятая злая Птица, потерявшая близнеца.



Атор: Маша Маринина

Категории: Стервятник, Не моё
суббота, 14 июля 2018 г.
` Stand Up When It's All Crushing Down... S е r e n i t y 23:59:06

`/ Aliis Inservi­endo Consumo­r •


-- Прости, пожалуйста, мне не следовало всё вот так взваливать на тебя...
-- Да Саш, за что ты извиняешься? Ну у тебя же задница! Скажем, я утешаю порой свою подругу, у которой, там, проблемы с парнем, но это не задница, а у тебя прямо полная ж*па... Я помню, когда как-то ночевала у вас, я проснулась и услышала, как кричит дядя Илья. И это было так стрёмно! Я не могу представить, до какой это степени должно быть больно, чтобы мужчина не мог сдержаться. И это не просто он там что-то проворчал, это был прямо крик, и в нём было столько боли, как будто за соседней стеной его убивали просто. И тебе так стрёмно, потому что ты понимаешь, что тут рядом человек адски страдает, а ты как бы ничего не можешь сделать с этим, ты можешь только слушать всё это и осознавать свою беспомощность. А это было только один раз, и я не представляю, как у вас с тётей Наташей хватает сил так жить десятилетиями.



­­ ­­ ­­


День ото дня не становится лучше... И даже не знаю, с какой стороны начать рассказ, потому что в сердце уже не осталось почти ничего, кроме огромной, чёрной, кровоточащей дыры... Я стараюсь... Я, правда, очень стараюсь спасти его, но все мои попытки оказываются тщетными... Я всё твержу, что надежда есть всегда, что нет безвыходных ситуаций, что любовь сильнее любых бед, но просвета нет... Ничего не происходит... Каждый Божий день начинается, продолжается и заканчивается папиным криком, и всякий раз, стоит услышать его, и сердце сжимается и рвётся на части... Мама плачет буквально каждый день... В последнее время они с папой плачут вместе... Крепко, насколько позволяют папины руки, обнявшись, плачут от безысходности и бессилия... И в такие моменты я не знаю, что лучше: когда они плачут или когда ссорятся... Потому что когда они вместе плачут, они поддерживают друга, любящие и сплочённые, но когда они ругаются, я вижу, что у них ещё остались силы, и это даёт надежду... Весь июнь и половину июля прожила, как во сне... Мы возили папу в клинику боли, делали внутрикостные блокады, капельницы, но всё это пошло прахом, ничего не помогло... Знаю, что не могу позволить себе дать слабину, не имею права сдаваться, но.. За эти полтора месяца была вынуждена признать одну вещь... Когда решила отдать папе почку, конечно же, понимала, что таким образом не решу всех проблем, но думала, что смогу решить хотя бы бОльшую часть... А сейчас.. Как бы ни старалась, сколько бы ни занималась самопожертвованием,­ что бы ни отдала ему, хоть все свои органы, это не поможет... Все жертвы, на которые готова пойти ради него, бессмысленны... И это осознание собственной беспомощности отправило меня в полуторамесячный нокаут... Я не знаю, как защитить его, как исцелить эту боль... Смысл всей моей жизни был разрушен до основания... И ведь с этим даже ничего нельзя сделать, потому что на свете есть болезни, ход которых не повернуть вспять... Да, конечно, нельзя опускать руки, мы должны справиться, шансы есть всегда и так далее и так далее... Но ребята, пожалуйста, давайте будем честными... Есть сахарный диабет, и от него нельзя избавиться, и нельзя исправить все последствия его осложнений: если началась диабетическая нефро-/ретино-/нейр­опатия, это можно только приостановить... Есть гипертоническая болезнь, и пускай для нас это меньшее из его зол, но АД каждое (!) утро 170-180/90-100 мм.рт.ст., хотя он принимает терапию, которая постоянно корректируется... Есть неоперабельные грыжи межпозвонковых дисков, и с ними можно только жить... Есть хроническая почечная недостаточность диабетического и подагрического генеза, гепатоз анестезолога, и их никак не уберёшь, их нельзя вылечить, нет ещё на свете таких лекарств и такой терапии... И когда я слышу, как маме говорят нечто вроде: "Держись, вы справитесь!" -- или: " Боритесь и вы победите эти болезни!" -- меня невольно бросает в дрожь... Нельзя это вылечить... Нельзя, понимаете..? Ему даже обезболивающие уже не помогают... А знаете, что это значит?.. Что если ничего из предстоящих мер не поможет, то его переведут на наркотики... Мы с мамой будем колоть ему наркотики... И от этой мысли хочется кричать...
На этом фоне проблемы со сном просто смешны, но иной раз это доставляет большие неудобства, так как сказывается на трудоспособности...­ Благо, смогла найти 2 действенных способа засыпать быстрее... Например, если носить недельные линзы вместе 1 недели 2 или целых 3, то они к вечеру каждого дня становятся суше, и от этого хочется закрыть глаза, это чувство очень схоже с желанием спать... Это, конечно, не очень полезно для глаз, но второй способ нравится мне куда меньше, поэтому довольствуюсь тем, что есть...) И хотя ночью из-под покрова темноты и глубин подсознания неуправляемо выползают все страхи и горести, вынуждена признать, что отчасти люблю это время... В такие мгновения остаёшься один на один со своей персоной, и ты вынужден быть честным с собой... То, что можно было спрятать днём, ночью самопроизвольно вылезает наружу, и ты не в состоянии это изменить... Все страхи, все опасения, горькие воспоминания, лица тех, кого ты навсегда потерял -- всё то, что тебя терзает, приходит к тебе, и ты больше не можешь отрицать их и их абсолютного торжества над тобой... Ты даёшь им волю, чтобы утром снова найти в себе силы взять всю свою боль под уздцы и отправить её глубоко во Фрейдовский id, в толщу подсознательного, и проживать этот день, стараюсь поддерживать родных и близких... Каждый раз, когда мама звонит мне, я боюсь брать трубку, потому что боюсь, что она скажет, что папы не стало... И в момент, когда вижу её имя на экране телефона и собираюсь ответить, по коже бегут мурашки и темнеет в глазах...
Если раньше, скажем, на 2-м курсе ощущала себя кричащей навзрыд в многолюдной комнате, оставаясь неуслышанной, то эти полтора месяца была скорее идущей ко дну, тонущей в океане, лишённой сил даже воззвать к помощи... Но это не правильно... Надо взять себя в руки и продолжать сражаться... Не важно, хватит ли моих сил, должна спасти отца, и ради этого сделаю всё, лишь бы он был жив и хотя бы не мучился от боли... Иной раз думаю, то лучше бы сама корчилась от этих диких болей, чем видеть, как папа страдает...


` When the hope of morning starts to fade in me
I don't dare let darkness have its way with me.
And the hope of morning makes me worth the fight
I will not be giving in tonight...
(c)
Icon for Hire -- "Hope of Morning"


Подкаст PnkWildHeartsCantBeB­roken1.mp3 ( 03:21 / 7.6Mb )

Категории: ` Папа, ` Боль, ` Из Жизни, ` Мысли Вслух
00:25:03 Dr. Zagreus
Доброй ночи Не стоит тебе такое говорить, ведь у тебя ещё остаётся твоя мать, о которой тоже нужно будет заботиться. Ведь, в случае чего, ты останешься единственным лучом света, который сможет помочь преодолеть все то, что переживаете сейчас и что ещё предстоит пережить. Поэтому не опускай руки...
еще...
Доброй ночи

Не стоит тебе такое говорить, ведь у тебя ещё остаётся твоя мать, о которой тоже нужно будет заботиться. Ведь, в случае чего, ты останешься единственным лучом света, который сможет помочь преодолеть все то, что переживаете сейчас и что ещё предстоит пережить. Поэтому не опускай руки, ибо ты ещё нужна этому миру!
Смысл всей моей жизни был разрушен до основания...
Как бы наркотики не были бы ужасными, если они могут скрыть боль на время, то почему нет. Другой вопрос, стоит ли все это тех мучений, который переживает твой отец? Хоть медицина и помогает человеку прожить как можно дольше, это вовсе не означает, что человек будет счастлив в этой жизни. Иногда лучше отпустить человека, чем держать его и заставлять испытывать адскую боль.
Что если ничего из предстоящих мер не поможет, то его переведут на наркотики...
Что же это за второй способ такой?
но второй способ нравится мне куда меньше, поэтому довольствуюсь тем, что есть...)

Будь сильной, Александра! Да, в нашем жестоком мире не все можно исправить, не всех можно спасти. Но тем не менее, не падай духом, борись с этим жестоким миром всеми способами, ведь только так можно будет обрести счастье. И не забывай, что у тебя есть те люди, на которых ты можешь положиться в самую трудную для тебя минуту. Поэтому не стесняйся и обращайся к ним. И хоть я сам не особо сильно могу помочь в силу расстоянии и незнании медицины, ты всегда можешь мне написать, если посчитаешь нужным.
Помни, ты не одна!
16:58:35 Дядь Балто.
не всё в этой жизни будет вечным, и так терзать себя во имя того, что уже нельзя изменить. не думай, просто не думай о последствиях, а прими всё как есть. фраза "будь сильной" из серии #тыжедевушка - это неправильно; не хочу, чтобы ты чувствовала боль или ещё хуже - боролась с ней;...
еще...
не всё в этой жизни будет вечным, и так терзать себя во имя того, что уже нельзя изменить.
не думай, просто не думай о последствиях, а прими всё как есть.
фраза "будь сильной" из серии #тыжедевушка - это неправильно; не хочу, чтобы ты чувствовала боль или ещё хуже - боролась с ней; девушка, что была принцессой крайне тяжко вытерпит роль золушки.
сильным буду я и все близкие/друзья, что рядом; а ты отдохни, просто отдохни и не взваливай на себя непосильную ношу.
Я ничего не пишу сюда, потому что мне нечего сказать. Скучно. Скучно... Прелести кусочек 17:49:20
 Я ничего не пишу сюда, потому что мне нечего сказать. Скучно. Скучно. Скучно. Сижу за компом,читаю Кинга, слушаю музыку, маюсь самобичеванием. Скучно

Категории: Дневник, Мой дневник, Музыка, Скучно, Фильмы, Чтение, Ноутбук, Кинг, Стивен кинг, Самобичевание
~ 2901 I am Ryu в сообществе Иисусья тряпка + СТОЛ ЗАКАЗОВ!!! 15:33:18
­­
здесь так необычно тихо

вы описываете себя\своего персонажа, а я напишу очень короткий отрывок с ним в моем мире
что нужно в описании: пол, ориентацию, характер , внешность, разные факты, в общем чтоб было достаточно, но и не стоит писать мне 10 страниц
если хотите можете даже добавить рассу, но не все в придуманном мной мире есть. В общем если такой рассы не будет я сам выберу. И там к слову 80% маги

напишите его имя\участвовали в подобных темках\можете так же написать примерно о чем хотели б отрывок


5|5


Категории: Закрыто, ~Рю~
показать предыдущие комментарии (9)
18:13:48 I am Ryu
чет я увлекся и ребзи простите за ошибки зарание
19:04:59 I am Ryu
­Рэму Они валялись на кровати, лениво растягиваясь по ней. Еще одна ночь, которую он провел в компании. На этот раз парень которого он снял клубе. В целом ничего особенного. - У тебя курить можно? - спросил гость, садясь на кровать и скрещивая ноги. Он порыскал в кармане штанов доставая...
еще...
­Рэму

Они валялись на кровати, лениво растягиваясь по ней. Еще одна ночь, которую он провел в компании. На этот раз парень которого он снял клубе. В целом ничего особенного.
- У тебя курить можно? - спросил гость, садясь на кровать и скрещивая ноги. Он порыскал в кармане штанов доставая оттуда пачку сигарет и зажигалку. Парень сделал пару затяжек и скривился, туша сигарету и ложась рядом с Закарией.
- Что такое? - спросил мужчина, понимая что его гость явно не доволен.
- Не чувствую того кайфа, не затягивает вообще, - фыркнул парень, а после посмотрел на мужчину. Его пальцы коснулись шрама Закарии, - Расскажи откуда он.
Мужчина внимательно посмотрел на парня. Что-то изначально в нем казалось не так, он не был хрупковатым или же манерным, не искал денег, не ахал лишь от вида Закарии и как минимум слишком быстро согласился на ночь.
- Я расскажу. Только под чем ты?
Этот вопрос заставил его рассмеяться, казалось парень и вовсе не прекратит. Но он смог взять себя в руки, а потом потянулся за поцелуем. Правда его попытку быстро прервали, потянув за руку назад.
- Да ладно тебе, это всего-лишь черный порошок, зато я чувствую себя как-никогда счастливым. Разве ты бы не хотел того же?
- Ты же знаешь что он убивает?
Мужчина посмотрел на парня который тут же скривился. Он закатил глаза, вырывая руку, а после все же поцеловал его, пересаживаясь на колени Закарии.
- Ты снял меня, склеил или как там это называется. Давай еще раз перепихнемся и исчезнем из жизни друг друга, хорошо?
19:20:50 Master Merlin
Мощная история. Эмоционально. Спасибо
19:38:26 Рэму
Оооооо прекрасно
пятница, 13 июля 2018 г.
Перед сном: покурить, выпить чаю с... aйзек 22:04:46
Перед сном: покурить, выпить чаю с молоком, ну и конечно, ПРОВЕРИТЬ ЭМЕЙЛЫ НА ПОЧТЕ... уффф
Быстренько накатала перед сном. Люблю эту сучку :-D  Кошка Бит 14:29:56
Быстренько накатала перед сном. Люблю эту сучку :-D­



­­
. из Андромеды 13:43:58
Блять, ну а если так параноить, то это проще уходить к себе на лиру, хуле тогда думать-то, да?
Но прям калит - тут так много моего всего, не хочу бросать.
Не хочу, прям сердце сжимается, очень не хочу.
Родное, любимое. Я только начала нормально (хах) вновь вести дневник, развивая мысли, а не сжирая и не умещая в 280 символов, и вот, блять, на нахуй.
Хотела написать про отраву - вспомнила про полынь - вспомнила про Мелемину и Опять вместе и меня ТАК ЗАПИДОРАСИЛО.
Ух, бля. Ну всё же. Жаль, низя посмотреть, кто из незарегистрированны­х читал и сколько. Как на том же лирушке - типа вас читало 2 тела и ты такого ОГО.
Эх.
Похуй, конечно, но мне бы не хотелось иметь вообще ничего общего. Но тут и нет общего.
Скажем так, у меня слишком много было и друзей и типа врагов (лол) и всякого неприятного и приятного. И из всего этого разнообразия я не хочу, чтобы обо мне как-то знали всего два человека.
Это же надо так.


Категории: Размышлизмы
четверг, 12 июля 2018 г.
Аллилуйя Фельберт 07:59:54

Сегодня я буду танцева­ть один рядом с гологра­ммами В зеркаль­ном мире вы рядом со мной

Все, я избавился от груза. Мне насрать. Слишком много сил и нервов и времени впустую.
Когда живешь один кухню никто ща тебя не вымоет.. и вообще в квартире сарай. А я стою и решаю кто из баб виноват и кого защитить. Это смешно. Дада, ты мне уже говорил, что я слишком много лезу не в свои дела. И я снова это сделал. Больше не буду. Далась мне эта защита невинных.
среда, 11 июля 2018 г.
12.07.18. Я просто наблюдатель Yukihiro Amie Sempay 22:40:20
 Лады, начну свою первую запись.
3:26 a.m. Мне абсолютно не хочется спать. Поэтому я тупо смотрю в окно. Тихо. Проехали мусора. Наблюдаю драку котов. Ночь будет долгой.
3:28 a.m. Я ночная Сова. Не удивлюсь если сегодня я опять проснусь в час дня. Завтра (пт 13) будет распродажа по низким ценам. Я имею ввиду СКЕТЧБУКИ!!! Кто же от них откажется? Мою радость дополнили бы копики и лайнеры, но я хз где искать. Нигде не могу найти их.
3:32 а.м. Здесь не так уж и плохо засиживаться. Можно хоть написать че нить. Поделиться в конце концов своими мыслями. Был у меня рисунок "девочка с батоном". Просто запостили с друзьями, давали друг другу задания. Ну блин, мы тогда были школьниками, чего вы хотели то?
3:35 а.м. Найти бы теперь этот рисунок. Хотя он был не так хорош, чтоб не теряться. Я лучше на боковую. Ну блин, спать охото. (О чем это я? Все равно сейчас буду лежать, думать о всем и разгуливать в своем придуманном мире. Надеюсь дело не дойдет до шизофрении XD. )
3:38 а.м. Снов друзья мои.


продавец глобусов > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
БАЗИЛИО ЛЮБИТ ЛАМУ
ПОДЕЛИСЬ УЗБАГОИТЕЛЬНЫМ :'(
пройди тесты:
e
читай в дневниках:
I'm the fallen with my silent drama...
Тест: Цвет твоего характера!!! http...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх